מרגיש שהיסודות של האופי שלי נשברו ושאין לי על מי או מה לסמוך

זה סיפור די ארוך אז מקווה שיהיה לכם כוח להקשיב .

הכול התחיל בחברה שלי מהתיכון נקרא לה ז (תנחשו לבד למה )
מכיתה י"ב הייתי עם ז ביחד שלוש שנים , במהלך התקופה בצבא קצת לקראת סוף השירות חזרתי הביתה אחרי שקבלתי כמה ימים בית מהמפקד ...
בקיצור , באותה תקופה לא נפגשנו יחסית הרבה ,והייתי פוגש אותה פעם בשבועים בערך .
מבחינתי היא הייתה אהבת חי ,וקצת קשה לי לדבר עליה בלי לרצות לבכות ומצד שני לכעוס.
אפילו שזה לא אופייני לגבר ,ממש הייתי בטוח שנתחתן יום אחד וכו , קיצר כמו מפגר הייתי מאוהב בה בטירוף . ואז שבאתי בהפתעה להורים שלה היה מבט מוזר , הם לא ממש רצו שאני אכנס אבל בכל זאת עליתי למעלה וגיליתי אותה במיטה עם גבר אחר נקרא לו ח
(שוב תנחשו למה )
זה היה די מפתיע
תמיד חשבתי שח הוא ידיד טוב של ז ולא יותר מזה .
בוא נגיד שיש לי מזל שהצלחתי להוריד את היד מהגרון של החרא הקטן הזה , אחרת סביר להניח הייתי כרגע בכלא .

אז זרקתי את הארגטל על הרצפה , וצעקתי לה שהיא זונה ושתמות והלכתי משם נסער לחלוטין .

באחד מהימים שהייתי צריך לשמור על הבסיס החלטתי להתאבד , וחתכתי לעצמי את היד להראות לעצמי שאני רציני ושהגעתי לנקודת האל חזור , שהרמתי את המחסנית ,במזל חבר מאוד טוב שלי נקרא לו ט כי הוא פשוט בן אדם טוב . הגיע במקרה וראה אותי במצב שהייתי בו , הוא די עזר לי לצאת מהבוץ שהייתי בו ,ובגלל המצב הקשה הצבא החליט להוציא אותי קצת קודם .

מאז עבור איזה 5 שנים ודי יצאתי מהדכאון של האקסית .
כרגע אני סטודנט באוניברסיטת תל אביב בחוג מדעי המחשב .

בכל מקרה עד לא מזמן החיים שלי היו מסודרים וטובים ובזמן האחרון קרו לי 2 דברים שגרמו לי לערער על הכול .

עד לפני כמה שבועות השגרה השבוע שלי הייתה נראית ככה:
הייתי יוצא באמצה השבוע באחד הערבים לפאב תל אביבי
כי בדרך כלל יש יום אחד פנוי והשאר ממש עסוקים . ובסופשים בשישי שבת
לאנשהו באלבני .
מתחיל עם בחורות , מוצא איזה מישהי יפה וקצת שיכורה ,מוצא תירוץ לבוא אליה או בלי תירוץ ,שוכב איתה , הולך משם לפני שתתעורר ,חוזר לחדר שלי .
יושב עם ט בחצר ומדברים על כל מיני דברים עם נרגילה .

חוץ מזה יש לנו עוד שותפה לדירה ,באמת אחד האנשים האהובים עלי .
בתיכון היא רצתה אותי ובאיזה מסיבה שכבו פעם אחת .
זה היה הפעם הראשונה של שנינו , אבל מאז לא היה בנינו כלום .
עכשיו עד לא מזמן היינו מסתובבים אני הידידה ט וחברה שלו כמו חבורה כזאת .
והכול היה טוב ויפה .

רק שבזמן האחרון קראו 2 דברים .

ט החליט (לפי דעתי מטמטום ) להציע לחברה שלו נישואים
(כאילו הם ביחד 4 וחצי שנים אבל זה גיל מוקדם 25 להתחתן ) והיא הסכימה

בשיחות איתו זה גרם לי לחשוב .
בן אדם נשוי או עם חברה עושה סקס 2-3 פעמים בשבוע
אני במקסימם מצליח פעם בשבוע במקרה הטוב ובפעם בחודש במקרה הרע.
זה הרבה יותר סקס זוגיות

כל חודש אני שורף כמעט אלפים שקל על יציאות ובילוים וכאלה במיוחד שתל אביב יקרה כל כך . יכול להיות שזוגיות זה דווקא זול יותר ?

לבן אדם נשוי יש למי לפנות שקשה לו
ועד לא מזמן היה לי ט אבל עכשיו שהוא מתחתן ,מה אם הוא ישכח ממני וידבק עוד יותר לתחת של חברה שלו ... אני מתכוון אשתו ,זה קשה לקלוט את זה ,ברמות !.

במידה מסוימת זה גרם לי קצת להתגעגע לז שזה מוזר כי בראש שלי ז היא השטן עלי הדמות ,היצור הרע ביותר שנוצר אי פעם . או ככה לפחות חשבתי עד לא מזמן שקרה הדבר השני שלגמרי גרם לי להתחרפן


והדבר השני שקרה זה שברגע של שכרות התעוררתי וגיליתי את הידידה שלי
לידי במיטה .
זה היה נורא ,לא כי היא בן אדם לא מושך , אלא כי הרגשתי ממש רע עם עצמי .
יש לה חבר , ומה שעשיתי לה זה בדיוק מה שקרה לי לפני כמה שנים שהייתי כל כך מדוכא בגללו . לא התכוונתי לשכב איתה ,ואני בקושי זוכר מה היה ,אבל אני לא יכול למחוק את הידיעה שאשכרה בגללי היא בגדה .

אני לא יודע מה לחשוב או להרגיש .
אני מרגיש שכל הזהות שלי התנפצה ואין לי מושג מי אני .
חשבתי ללכת לפסיכולוג ,אבל , לא יודע ,סתם לבזבז כסף
על בן אדם שיגיד לי שהכול נובע מאמא שלי .

פתאום שאני מגיע לדירה זה כבר לא נחמד כמו פעם .
ט עסוק כל הזמן עם הארוסה שלו
ושאני פוגש את ידידה שלי היא יש שקט מוזר ומביך כזה ~ ולשנינו לא נעים לדבר על מה שקרה .

הם החברים הכי טובים שלי , מה לעשות ?
חוץ מזה ט כל הזמן אומר לי שאני צריך מישהי שתשלים אותי וכו ולהפסיק לצאת כל הזמן לבארים ,אבל אם כל מה שקרה ,איך אני יכול לסמוך על בחורות ?

אני מרגיש שאני יודע כבר יותר מדי בשביל לסמוך עליהם , כאילו כל המין הנשי הוא נחש בוגדני צמא לסקס שמסווה את עצמו בתדמית של "תמימות" .

ולכל מי שחושב שזה בגלל אמא שלי שידע שזה ממש טעות , כי היא הבן אדם היחיד שאני מרגיש שאני יכול לסמוך עליו חוץ מט ואותה ידידה שלי (עד לא מזמן ). ככה שזה ממש לא נובע מזה .