חסידית מאורסת אבל מאוהבת במישהו אחר... מה לעשות?

היי לכולם קוראים לי אסתי,
אני ממש שמחה שיש לי הזדמנות לשתף מישהו במה שעובר עליי בצורה אנונימית.
אני בחורה חרדית מבית ממש ממש חרדי בין הקיצוניים שבהם...כדי שתבינו אתן דוגמא...אפילו אינטרנט אין לי בבית עכשיו אני כותבת בסתר מטלפון של חברה.
אז ככה, מי שביניכם מכיר את הציבור החרדי ויודע איך עובד כל נושא הגברים בחיים שלנו יבין שמה שאני עשיתי זה משהו נדיר...
המשפחה שלי משפחה מאד עשירה, אנחנו בעצם בין המשפחות הכי עשירות בחסידות...מה שאומר גם בין המפורסמות והמכובדות.
תמיד הייתי בחורה מאד מאד שמורה, הקשבתי לכל מה שאמרו ועשיתי, חייתי באמונה שאני עושה את הדבר הנכון תמיד.
לפני שנה ההורים שלי קבעו שידוך עם בחור מהחסידות...לא שאלו אותי אם מתאים או לא, פשוט קבעו תאריך לווארט, כל האורחים מגיעים כולם כבר יודעים...ואז יש לי ולו פגישה של 15 דקות לראות בפעם הראשונה אחד את השני.
באותו יום כמובן הכל היה בדיוק כנמו שההורים שלי רצו, השולחנות ערוכים, כל החסידות כבר יודעת...ואנחנו נכנסים לחדר לפגישת הכרות שהייתה ברובה שקט מביך,יצאתי לא ממש שאלו אם כן או לא...ומזל טוב.
באותה תקופה בכלל לא היה לי ספק לגבי זה, ככה כל החברות שלי התחתנו וככה חשבתי שכל העולם מתחתן...
אולי זה נשמע לכם הזוי אבל ככה זה מתנהל ברב החסידויות,
חודש בערך אחרי הווארט הנהג של אבא שלי הסיע אותי לחנות שמלות ואני לא יודעת איך זה קרה בדרך אבל פתאום ראיתי אותו בפעם הראשונה בחיים שלי, עד עכשיו הוא היה כלי טכני אוויר..
פתאום ממש שמתי לב אליו הוא ניסה לדבר איתי ומשהו כלפיו השתחרר לי הוא ממש מצא חן בעיני, דברנו קצת במהלך הנסיעה וזה היה לי ממש הזוי, לא היה לי מושג איך מדברים עם גבר אבל זה היה מאד נעים.
מאז זה כבר סיפור ארוך, התחלנו להפגש בלי שאף אחד ידע, הינו בורחים לכל מיני חורים באזור העיר שלנו כדי שלא יתפסו אותנו,
בתחילה שמרנו נגיעה אבל בשלב שהוא כבר זה היה ממש ממש קשה כי אהבתי אותו נורא, הרגשתי אליו אהבה טהורה משהו שבחיים לא הרגשתי, לא ידעתי מזה לאהוב הכל היה חדש לי אבל אהבתי את זה, היינו מוכנים למות אחד בשביל השני, איציק הוא בחור ספרדי שבעולם החרדי הוא "פחות טוב" ואם היו מגלים אותנו אני לא יודעת מה היו עושים לי ובמיוחד לו,
לפני חודשיים נפרדנו מהפחד של החתונה הקרבה, כל יום אני חושבת עליו אין שניה שאני מעבירה בלי לדמיין את השפתיים שלו את החיוך המרסים שלו את הידיים המרגיעות שלו ואני רוצה לחזור לזה
היום אני שבוע לפני החתונה שלי אני יושבת בדירה החדשה שלנו וכותבת לכם אני לא יודעת מה לעשות הלב שלי נשבר לחתיכות אני מפורקת, עוד שבוע אני אתחתן עם משהו שאין לי מושג איך הוא נראה (חוץ מהפגישה של ה15 דקות לפני שנה לא ראיתי אותו) ואין לי טיפת רגש אליו.
כל החודשיים האחרונים אני חותכת את עצמי בידיים וברגליים, זה פשוט משחרר לי את כל הכאב וככה אני מצליחה להרגיש אותו ממש, אני לא יודעת מה לעשות עם החיים שלי, בא לי לקחת את הרגליים ולברוח עם איציק מפה לא משנה לאיפה העיקר להיות איתו. מעבר לפחד מהמחשבה שההורים שלי והחסידות תגלה את כל הסיפור ואז אהיה "מלוכלכת" אני עדיין לא בת 18 אני לא רוצה להחליט דברים שאני אתחרט עליהם.
בקיצור אני באמת לא יודעת מה לעשות בא לי רק למות, בא לי לכתוב להורים שלי מכתב ולאיציק ופשוט לחתוך את הורידים.
כל חיי אני יודעת שמתאבד אין לו חלק לעולם הבא וכל העתיד שלו זה ייסורים בגהינום.
למשהו יש מושג מה אני צריכה לעשות עכשיו??