גרתי איתו שנתיים, הוא התייחס אליי הכי חרא שאפשר, והתאהבתי באחר. בגדתי בו

אתם חופשיים לשפוט אותי.
עד לפני חודש יצאתי עם מישהו במשך 5 שנים. הכרתי אותו לפני הצבא, עברנו יחד את הצבא, טיילנו ביחד, ואחכ עברנו לגור ביחד. לפני שעברנו לגור ביחד. תמיד אהבתי אותו יותר. תמיד הראית והבעתי את זה, לעומתו. אני יכולה לספור על כף יד אחת את מספר הפעמים שאמר לי שאני יפה בעיניו. הוא ממש גרם לי לחשוב שאני מכוערת. הוא גם אמר לי שאני מכוערת מבפנים ומבחוץ פעם אחת. מרוב שאהבתי אותו אף פעם לא הצלחתי ללכת ממנו. פעם אחת הוא קרא לי זולה ועזבתי את הדירה אבל אחרי זמן מסוים חזרתי. לא יכולתי לעזוב שוב בפעם השניה גם כי המשפחה שלי היתה פשוט צוחקת עליי וגם כי פשוט לא הייתי מסוגלת לחשוב על פרידה נוספת ממנו. אהבתי אותו כלכך שצורנ כלכך לא בריאה, אבל רק דרכו עליי והשפילו אותי כל היום ולא ראיתי את זה. לפני שנה בערך הכרתי מישהו מקסים. בתקופה הקצרה שחזרתי לגור אצל ההורים שלי אני והוא התקרבנו מאד, ואז הוא טס לדרום אמריקה. בתקופה שהוא היה שם חזרתי לדירה ולחבר שלי. הבחור החדש לקח את זה מאד קשה, הוא ממש אהב אותי. כמו שמעולם לא אהבו אותי. תמיד עניין אוצי לדעת מה שלומו. יום אחד גיליתי שהוא כבר תקופה בארץ, ודיברנו. עד מהרה חזרנו לדבר 24 שעות. כל רגע פנוי. החיבור איתו היה מדהים.. ואהבתי את שניהם. את החבר שלי אהבתי אהבה כואבת והרסנית, ואת הבחור החדש אהבה חדשה ומרגשת. דיברנו תקופה והבחור לחץ עליי להפגש. הוא הבטיח שהוא רק רוצה לראות אם הוא מרגיש אותו דבר כשהוא רואה אותי, אם זה באמת היה כלכך מטורף כמו שהוא זכר לפני הטיסה או שהוא רק דמיין את זה. אמר שנפגש ושהוא יעלם לי מהחיים.. תמיד רציתי להפסיק לדהר איתו, לא רציתי לבגוד. אחרי ימים של שכנועים הסכמתי. אמרתי לעצמי שאני אראה אותו לחצי שעה ואז הוא יעלם לי ואני אחזור לחיים שלי הרגילים. השבעתי אותו שלא יעז לגעת בי או להתקרב אליי והוא הסכים. כשנפגשנו באמת לא קרה כלום אבל משם היה קשה לקחת את זה אחורה. תוך תקופה התחלנו להתקרב פיזית. היינו נפגשים בסתר. הוא לא ידע שאני עדיין עם אותו חבר הוא חשב שאנחנו בהפסקה, זה מה שאמרתי לו. אחרי כמה חודשים כאלה, שכבנו. שלחנו אחד לשני הודעות על זה, תמונות. דיברנו על הסקס שלנו. בתקופה הזו המשבר עם החבר שלי היה גדול מאד וכבר תקופה שלא ישנו ביחד. לפעמים הוא אצל ההורים שלו לפעמים אני אצל ההורים שלי, אבל לא נפרדנו רשמית. בגדתי בו. יום אחד החבר שלי קרא הודעות שלי בטלפון וראה את כל השיחות על הסקס שהיו בינינו והכל התפוצץ. כאב לי נורא כי אהבתי את שניהם באמת. הוא סיפר לאמא שלי שבגדתי בו. מה שכבר גרם לנם לאנטי כלפי הבחור החדש שהיה מקסים אליי תמיד. כשחזרתי להורים, כידוע לכולם, קארמה איז א ביץ, אבא שלי חיטט לי בטלפון וראה את אותם הודעות ותמונות(!!!) שראה האקס שלי. יש שיגידו שמגיע לי. שאני מטומטמת שלא מחקתי. אתם צריכים להבין, אבא שלי פרמיטיבי מרוקאי. עזבתי אצ הבית והייתי הומלסית כמה ימים עד שהאקב שלי גילה שאהא שלי ראה את זה ודיבר איתו מיוזמתו שאחזור הביתה. הוא דאג לי ועשה הכל כדי שאסתדר עם המשפחה שלי. הוא עוד אוהב אותי. לפעמים רוצה לחזור ולפעמים מקלל אותי. הבחור החדש אוהב אותי יותר מאשר את עצמו ומדהים לי כשאני איתו אבל יש בי חלל וגעגוע לאקס שלי כשאני לא איתו. ואני לא יכולה להסתכל על הפרצוף של ההורים שלי מהבושה. החיים שלי בזבל.. מה עליי לעשות?