אני מטורפת על מישהו כמו משוגעת

אני חייבת לשתף את זה כי אני פשוט מרגישה הכי הכי שיש,
אני מתביישת לספר את זה לחברות שלי כי הן בטח ישפטו אותי בצורה שאני לא אוהב
ואני פשוט שומרת את זה בסוד גם מסיבות שאני לא רוצה שהן ינסו לקחת אותו ממני.

אז ככה ,הכרתי מישהו באינטרנט באחד מהאתרים (לא כאן), הוא רגיש הוא חכם הוא חמוד כזה יש לו שיערות בגוף למרות שפעם לא אהבתי אבל זה לא משנה לי איתו כי יש בו הרבה יותר מהכל אז אני מתכרבלת איתו ומחבקת לו את השיערות אפילו שיש לו גם בגב (לא מנסה להגעיל אני פשוט מטורפת עליו אז זה לא משנה לי ).
הוא תמיד נותן לי חום תמיד איכפת לו ממני הוא מקבל אותי כמו שאני לא שופט אותי,
אני בחורה שנראת טוב ותמיד היו לי מחזרים ואנשים שרצו אותי אפילו מבוגרים ממני בהמון,הוא מסתכל קודם כל עליי בתור בנאדם ולא על הגוף שלי ,תמיד דואג לי הוא לא אובססיבי אני מרגישה שאני כנראה אובססיבית כלפיו אבל הוא יודע להרגיע אותי.
המגע שלו הנשיקות שלו זה משהו שאני לא מאמינה שקיים בכלל והכרתי גברים הייתי במערכת יחסים של שנה ושל 3 שנים ויצאתי והכרתי המון גברים בחיים,
כזה גבר לא חשבתי שקיים.
הוא גם רגיש גם חושני גם מבין גם מתקשר איתי בגובה העיניים גם גורם לי לרצות לעשות לו רק טוב מרוב שהוא עושה לי טוב, אני מרגישה כמו בחלום אני לא יודע אם פתאום אני התעורר וזה יגמר.
ובנוסף להכל,לא שזה ממש היה משנה לי כנראה למרות שאני אוהב סקס ואוהבת להרגיש והכל ,אבל יש לו גם בנוסף לכל שאר הדברים המדהימים גם איבר מין
הכי מושלם שראיתי, גם ממש ארוך וגם עבה ויפה כל כך אני לא מפסיקה לחשוב על זה איתו. אף גבר לא ריגש אותי לא שיגע אותי לא הטריף אותי ככה....
ואני מהבנות האלה שקשה להן להתרגש מגבר כי אני יודעת כמה גברים חרא יש .

אני מפחדת שפתאום הוא ילך ממני אני פוחדת מזה מאוד,הוא לא נותן לי סיבה שהוא ילך בדיוק להפך, הוא הדבר הכי קסום ומושלם שיש אבל זה נראה כאילו הוא יותר מדיי טוב בשביל להיות אמיתי. כאילו אני אוהב את עצמי והכל אבל למה שדווקא אני אקבל כזה מלאך בחיים שלי למה דווקא אני מכל הבחורות שיש.
אני לא הבנאדם הכי טוב יש לי דברים לא הכי הכי שעשיתי בחיים,אז למה זכיתי בכזה דבר מושלם אני לא מבינה איך זה .

אני חושבת עליו כל הזמן אני רק רוצה לענג אותו לעשות לו טוב, הוא גורם לי לרצות לעשות איתו דברים שבחיים לא חשבתי המחשבות שלי טסות איתו למקומות מטורפים...
אני חושבת על חתונה איתו על ילדים איתו על הכל ,
פעם ראשונה בחיים אני לא מסתכל מסביב כשיש גברים הם לא מעניינים אותי. ואם אני הולכת איתו אני רק מרוכזת בו אפילו כשאני עם המשפחה שלי והוא מגיע אליי אני מתעלמת מכולם ורק הוא משנה לי.
בחיים לא הייתי חרמנית על גבר כל היום,תמיד פחדתי לעשות תמונות חושפניות אבל בשבילו אני מוצאת את עצמי מתעוררת באמצע הלילה בלי שהוא מבקש בכלל אני מצלמת לו מלא דברים שולחת לו רק שהוא יתעורר בבוקר וירצה לבוא ולהיות איתי עוד ועוד ועוד.

מה זה מה יש לי אני בסדר ? אולי משהו נדפק לי בראש?
בחיים לא הרגשתי ככה
אני לא רוצה לספר עליו לחברות שלי לא רוצה שאף אחת תיקח אותו ממני,
אני מפתחת קנאה ענקית כלפיו.

יש פה מישהי שגם קרה לה כזה דבר
אני הייתי חייבת לספר את זה להוציא את זה ממני
אני רוצה לצרוח את כל זה כל הזמן
אני מטורפת עליו מאוד