אני שונאת את החיים שלי!

אני כל כך שונאת את החיים שלי ואת עצמי עד שזה הגיע למצב שכל לילה אני מתפללת לאלוהים עם דמעות בעיניים שיקח אותי מהעולם הזה!

אתם בטח שואלים את עצמכם מה יש לנערה בת 17 לחשוב מחשבות אובדניות כאלה וכל כך לשנוא את החיים שלה ואת עצמה.
אז אני פשוט אתחיל לשפוך את סיפור חיי: הגורם העיקרי לשנאה העצמית שלי ולשנאה של החיים שלי הם ההורים ה״אוהבים״ שלי.
מאז שאני קטנה חייתי רק עם אבא שלי, אמא שלי נטשה אותי ואת אחיותי ומגיל 6 בערך ואנחנו לא בקשר. חייתי רק עם אבא שלי על השנים האלה, אבא שלי גידל אותי בכעס, תמיד צעק והאשים אותי שנולדתי ושהרסתי לו את החיים תמיד התייחס אלי כאל טעות אף פעם לא העריך אותי, אף פעם לא אמר מילה טובה, אף פעם לא החמיא, הוא לא ידע לדבר כאשר הייתי עושה טעות אלא היה מכה אותי עד גיל מאוחר מאוד, תמיד היה מאיים עלי שישלח אותי לפנימיה, תמיד היחסיר לי, היתייחס אלינו כאל נטל ואף פעם לא הראה אהבה כל זה גרם לי לחוסר ביטחון עצמי, שהרבה אנשים פשוט ניצלו את החולשה שלי.
גם עכשיו שאני כבר בת 17 היחס לא הישתנה. למרות כל הקשיים שלי בחיים גם בבית וגם בבית ספר המשכתי ללמוד ואפילו היו שנים שהייתי מצטיינת.
היו ימים שהייתי לומדת לבגרויות ואבא שלי לא היה נותן לי ללמוד, זורק לי את הדפים, עושה רעש בכוונה, ומאחל לי שאני אכשל ואני הייתי פשוט קמה והולכת ללמוד במקום אחר.
לפעמים שאני מנקה את הבית הוא צועק עלי ואומר לי להפסיק לנקות ומתעצבן כי הצורה שאני מנקה את הבית לא מוצאת חן בעיניו.
הוא כל יום דורש ממני לעזוב את הבית וללכת למקום אחר ומאיים עלי שביום בו ימלאו לי 18 הוא מעיף אותי מהבית. כל פעם שאנחנו רבים הוא פולט מילים כמו ״תתאבדי כבר״, ״אני שונא אותך״,״את בדיוק כמו אמא שלך״ ,״את מכוערת ונאחסית״.
הבן אדם שאמור לתת לי ביטחון, לאהוב אותי הוא הבן אדם שהכי הורס לי את החיים ורק מוריד אותי למטה!
בגללו אני מרגישה כמו עוף מוזר, אני מרגישה שבשום מקום לא יקבלו אותי, שאני ילדה מכוערת ומסכנה, שאין לי הגנה בכלל וכל בן אדם יכול פשוט לתקוף אותי ולפגוע בי.
אני כל לילה מתפללת לאלוהים שיהרוג אותי מתוך שינה, מאחלת לעצמי להידקר ברחוב או סתם שאיזה משאית תיכנס בי, וזה כל כך עצוב שאלה בעצם החלומות שלי!
כל חיי ניסיתי להיות חזקה, נלחמתי חלמתי על חיים טובים יותר בו אני מקימה משפחה ונותנת לילדי את כל האהבה שקיימת, אבל כל יום אבא שלי מוריד אותי למטה, כל יום הוא משפיל והורס אותי עד יסוד. אני לא יכולה יותר להתמודד איתו, לא יכולה להתמודד עם החיים והעולם הזה!
מה לעשות כדי להשתחרר מההרגשה הנוראית הזאת??